Góc trái tim ^^: 04/18/12

Thứ Tư, 18 tháng 4, 2012

Là cô dâu của anh nhé!

Em và anh không thể nói là thanh mai trúc mã nhưng đã là bạn bè từ thuở nhỏ và cùng nhau lớn lên. Câu hát “nhà nàng ở cạnh nhà tôi, cách nhau cái giậu mồng tơi xanh rờn” cũng không chính xác với nhà hai đứa nhưng đứng ở nhà anh có thể quan sát hết nhà em và ngược lại. Hai nhà gần như là đối diện nhau.

Anh và em cùng tuổi, nhưng anh đòi mẹ cho ra đời trước em mấy tháng như để yên tâm là em phải gọi anh là anh. Hàng ngày chúng ta vui đùa cùng nhau, anh dạy em đá bóng, chơi bi, em chịu hết nhưng không lần nào anh chịu cùng em chơi búp bê hay đồ hàng. Anh nói đó là mấy trò của con gái, con trai "không thèm". Anh ghét những đứa con gái hay khóc nhè, ghét những đứa những con gái tóc ngắn. Anh thích người nào "đánh bạn" với làn da trắng hồng, mái tóc đen như gỗ mun, và thật dịu dàng nữa, giống như nàng Bạch Tuyết vậy. Em chẳng có một đặc điểm gì trong những "tiêu chuẩn" đó.

Suốt ngày chạy theo anh với mấy đứa hàng xóm, em là con bé da đen nhẻm, tóc thì cắt ngắn như con trai. Em từng hay khóc nhè, nhưng nghe anh nói không thích em giấu luôn cảm xúc của mình từ đó. Em trở nên mạnh mẽ, không để bị bọn con trai ăn hiếp. Có lẽ thế nên suốt mấy năm chơi trò “cô dâu-chú rể” lúc nào anh cũng được đóng vai chú rể, còn em chưa một lần làm cô dâu, cùng lắm cũng chỉ là phù dâu, còn đâu em toàn bị anh bắt vào vai người hầu. Em ức lắm nhưng biết làm sao được, em vốn chẳng xinh đẹp gì rồi mà. Chơi cùng anh, chẳng bao giờ anh nhường em, em toàn là người chịu thiệt.

Mỗi lần mẹ anh và mẹ em gán ghép chúng ta, anh lại trề môi chê em. “Con không thích nó, con gái gì mà da đen nhẻm, tóc thì vàng hoe. Con không thích.” Em tủi thân, nhưng cũng chẳng sao. Em đã quen rồi.

Lên cấp 2, anh được ba mẹ cho lên trường huyện học, em một mình ở nhà. Anh mải mê cùng những người bạn mới nơi phố huyện, bỏ quên em. Chúng ta ít nói chuyện, ít chơi cùng nhau hơn. Không còn nữa sự nhầm lẫn của những người đi đường “nhà ai mà có hai đứa sinh đôi đẹp thế!” Em bây giờ cũng ít rong chơi hơn, không còn quần cộc với áo phông chạy nhong nhong ngoài đường với đám con trai nữa. Tóc em cũng dài hơn, đen hơn. Lâu lắm rồi chúng ta không gặp nhau mặc dù hai nhà đối diện. Sáng sớm khi em còn chưa tỉnh giấc thì anh đã lạch cạch đạp xe đi học. Chiều anh về, em đã ăn cơm và yên vị trong bàn học của mình. Cứ thế suốt bốn năm cấp 2 chúng ta chỉ gặp nhau vài lần qua những lần mẹ sai bảo đứa này, đứa kia qua bên nhà nhau mượn món đồ nào đó.

Vào trung học, anh chuyển xuống trọ học ở thành phố. Còn em giờ mới được lên phố huyện học. Lần đầu tiên, em bước chân ra khỏi ngôi làng với lũy tre xanh. Việc học hành ngày một nhiều hơn khiến em không còn để ý và nhớ về anh nữa. Chỉ thỉnh thoảng dắt xe đi học, bất giác nhìn vào sân nhà anh, thấy lòng man mác buồn, có cái gì đó hẫng hụt, trống rỗng. Nhưng rồi những bài toán khó, những công thức vật lí, những phương trình hóa học dài ngoằng đã cuốn em đi.

Thi đại học xong, anh về quê. Hôm nay bất chợt anh qua nhà em chơi. Anh trông khác xưa nhiều, chững chạc hơn, điềm đạm hơn, người lớn hơn. Em ở trên gác, dù nghe tiếng anh dưới nhà, nhưng em vẫn ngồi im không nhúc nhích. Phải chăng là em đang giận anh? Vì anh đã bỏ rơi em từ lâu, rất lâu rồi - từ khi anh vào cấp 2.

Mẹ gọi em xuống. Anh kinh ngạc, sửng sốt nhìn em. Là em đây sao? Em thay đổi nhiều quá. Em đã trở thành một thiếu nữ thực sự rồi, mái tóc đen dài ngang lưng, làn da căng đầy sức sống, em càng xinh hơn trong bộ đồ ở nhà màu hồng dễ thương.

Hai đứa lại đi dọc triền đê, nơi mà ngày xưa anh và em từng chăn trâu, thả diều, tối về hoa cỏ may bám đầy quần áo. Chúng ta đi hết những con đường làng quen thuộc nơi ngày xưa lúi húi chơi bi, đá bóng. Nói tới chuyện ngày xưa, anh mỉm cười, còn em thẹn thùng. Đã rất lâu rồi, anh và em lại mới thân thiết như thế này, kỷ niệm ngày xưa chợt ùa về.

Bất giác, anh quay sang em, khẽ thì thầm: “Chúng ta chơi trò "cô dâu - chú rể" nhé! Lần này em sẽ là cô dâu của anh.”

Một lần nữa…em sai!

Không biết em có sai khi một lần nữa đánh mất anh, đưa anh ra xa cuộc đời em trong khi chỉ có anh mang hạnh phúc và niềm tin cho em.

Chúng ta quen nhau tình cờ anh nhỉ? Em không ngờ một cô bé rất đỗi bình thường như em cũng khiến anh và cả những người bạn anh đều thích em. Đến giờ dù hàng ngàn chuyện xảy ra em cũng vui vì từng có thời gian được nũng nịu với mấy anh. Nhưng dường như quy luật tình cảm chỉ cho phép hai và chỉ hai người cùng nhau vẽ tiếp bức tranh tình yêu đó. Nên buộc em phải chọn....Em từng nghĩ em sẽ chọn anh. Nhưng không biết sao lý trí em lại mách bảo em phải chọn bạn anh.

Cho dù người ấy không quan tâm em bằng anh, không đi sâu vào cuộc đời em như anh, không biết em cần gì, muốn gì... Có quá mâu thuẫn không anh? Nhưng tình yêu không bao giờ có lý do anh ạ . Nhưng em nghĩ em chọn đúng. Để rồi người ấy nhẫn tâm vùi dập tình cảm em 1 cách tàn nhẫn. Em nghĩ sẽ rất khó để tiếp tục trở lại bình thường là cô bé lạc quan như lúc trước. Cũng may, em còn có anh, anh thắp lên lại ngọn nến trong tim em mà em nghĩ đã tắt lụi ngay cái đêm người đó phũ phàng ra đi.

Anh luôn làm em vui, em cười, anh luôn gọi để hỏi thăm em cho dù không biết nói chuyện gì. Dù mưa hay nắng anh vẫn chỉ muốn gặp em trong vài giờ đồng hồ ngắn ngủi. Cho dù em không biết ngay lúc đó tim anh có quặn đau, có nhói lên khi anh biết em đang đau khổ vì bạn anh chứ không phải anh. Nhiều lúc em tự hỏi mình có quá ích kỉ không anh? Đáng lẽ em phải chủ động xa anh, nhưng em không làm được. Tại sao cái tình cảm to lớn đó của anh lại trao cho người như em được chứ? Em không xứng đáng anh ạ.

********

Để rồi cái hạnh phúc đó em lại đánh đổi bằng chính việc em cố ghép anh với bạn em. Anh có vẻ khó chịu, có vẻ không thích như thế nhưng em không làm gì khác hơn. Em tin nếu anh yêu em thì chắc chắn thế nào anh cũng sẽ vẫn quay về với em .... Cái tôi của em quá lớn, em tham lam quá nên đã đẩy anh ra xa cuộc đời em. Hằng đêm em chờ cuộc điện thoại từ anh. Nhưng em biết anh và bạn em đang gọi nói chuyện với nhau. Em vui vì bạn em cũng thích anh nhưng em lại cảm giác khó chịu khi người đó không phải là em. Em chỉ mong sau cuộc nói chuyện đó anh sẽ gọi cho em dù chỉ là chúc ngủ ngon. Nhưng càng chờ đợi thì càng vô vọng. "Vì vốn dĩ em là nắng, anh là mưa. Bởi đôi ta không thể chung 1 con đường". Có khó chịu, có buồn thì em biết làm sao bây giờ khi mọi chuyện đều do em bày ra. Một trò chơi ngốc nghếch mà em đã đùa giỡn với chính tình cảm chân thật của anh.

Em chấp nhận mất anh , và anh sẽ không còn đau đầu vì cái tính ngang như cua của em nữa, anh sẽ không buồn khi phải suy nghĩ về em nữa.

Và sẽ là bài học đắt giá cho chính em khi em bàng hoàng nhận ra rằng "em yêu anh nhiều mà em không hề biết"..

Anh đã sai!

Anh là bạn thân của Hai, hơn em bốn tuổi. Ngày đầu gặp nhau, lúc đó em mới chỉ là một con bé lớp 10 đen nhẻm, nhút nhát. Thấy anh và Hai ngồi trong phòng khách lúc đi học về, em chỉ biết lén nhìn anh rồi chạy vụt vào bếp trong ánh mắt ngơ ngác của cả hai người.

Rồi không biết từ lúc nào em lại có một người anh thứ hai, hay chọc em cười, giải cho em những bài toán khó, mua kem mỗi lúc em buồn và thỉnh thoảng bất ngờ mang áo mưa tới lớp cho em. Những điều ấy luôn làm em cảm thấy vui vui và hãnh diện với bạn bè.

Hai năm trôi nhanh, em đã là cô nữ sinh cuối cấp: e dè hơn, và chắc chắn cũng xinh xắn hơn (anh bảo thế). Càng ngày em càng nhận thấy rằng hình như mình nhớ anh và mong được gặp anh nhiều hơn. Em không biết thứ tình cảm đó có được gọi là tình yêu không nữa, nhưng em vẫn im lặng và giữ chặt nó cho riêng mình. Vì em lo sợ một điều: em sợ phải nghe lời từ chối, sợ bắt gặp nụ cười rồi cái xoa đầu thông cảm của anh. Bởi em không xinh, không hát hay, không học giỏi, đi bên anh em chẳng là gì cả, ngoại trừ là một cô em gái bé nhỏ, vụng về. Em dặn mình rằngsuốt đời này em sẽ mãi chỉ là em gái của anh thôi.

Cho đến Noel năm đó, khi lớp anh tổ chức đi cắm trại, em đã nằng nặc đòi Hai cho đi cùng. Trong chuyến đi ấy, em biết được rằng có nhiều cô gái xinh đẹp, thông minh đã thích anh. Bạn bè chọc anh số đào hoa quá, đa tình quá. Em cười mà thoáng chạnh lòng. Đêm cuối, mọi người ùa ra nhảy sạp, còn mình em ngồi trước đống lửa gần tàn. Rồi anh từ trong đám đông bước ra. Dưới ánh lửa, em chỉ nhìn rõ khuôn mặt anh đang cười rạng rỡ. Em cúi mặt xuống khẽ thở dài..

“Sao buồn thế nhóc? Có lạnh không?”

“Em lớn rồi, đừng gọi em là nhóc nữa.”

Nhưng anh cười vang, ngồi xuống cạnh em. Em bất chợt quay mặt đi lau vội những giọt nước mắt đang lăn nhanh trên má.

“Em không muốn làm em gái của anh mãi đâu.”

Như bừng tĩnh vì những gì mình vừa nói, em đứng dậy bỏ chạy thật nhanh, thật xa, vừa chạy vừa khóc. Em đinh ninh rằng thế là hết: anh sẽ không bao giờ còn là anh trai của em nữa. Không còn là anh trai thì sẽ là gì đây ngoài hai người xa lạ?

Nhưng rồi em thấy bàn tay ai đó nắm chặt, giữ không cho em chạy tiếp. Đó là anh. Và anh bất chợt ôm chặt em vào lòng, em bé nhỏ lọt thỏm hẳn vào trong vòng tay rộng lớn của anh. Lần đầu tiên em thấy mình gần anh đến vậy, nghe thấy được cả hơi thở của anh, và tiếng anh thì thầm: “Nhóc, anh muốn em đỗ vào đại học, được không em?”

Em lấy đó làm động lực để cố gắng và phấn đấu nhiều hơn, Bốn tháng trời ôn thi em nhất quyết không gặp anh.Vì em sợ nhìn thấy anh sẽ làm em sao nhãng. Thỉnh thoảng nhận được tin nhắn của anh cũng đã làm em vui và lạc quan lắm lắm. Ngày nhận giấy báo đỗ đại học, em vui mừng chạy tới gặp anh. Anh vẫn vậy, luôn cười thật tươi và xoa đầu em tới tấp.

Anh chở em ra tít ngoại ô thành phố để ăn kem và xem bọn trẻ con thả diều, đá bóng.

“Thứ hai này anh bay, anh xin được học bổng rồi.”

Em ngơ ngác nhìn anh, cúi mặt xuống khẽ gật đầu mà lòng buồn trĩu:

“Bộ anh ghét em lắm hả?”

Anh cười, anh lại cười, lúc nào anh cũng cười rồi anh lại nghiêng ngiêng đầu nhìn em:

“Em đã đỗ đại học rồi, anh vui lắm. Thành sinh viên, em sẽ lớn hơn, gặp được nhiều người tốt hơn anh, giỏi hơn anh. Lúc đó em sẽ tự thấy rằng em chỉ ngưỡng mộ anh như ngưỡng mộ anh hai của em thôi”

Thời gian thấm thoắt trôi, ngày anh đi em không tiễn, em muốn gạt hình ảnh anh ra khỏi tâm tri mình. Em bước vào cuộc sống sinh viên nhiều tất bật và bộn bề công việc nhưng thỉnh thoảng trong tâm trí em, thời gian như ngưng lại để em nhớ tới anh, để những kỉ niệm đẹp đó cứ sống mãi và lớn mãi. Lạ kì thay, thời gian cứ như một nguồn sữa lạ chăm bẵm cho tình yêu của em ngày càng bền vững.

*******

Hai năm - Em thay đổi nhiều và chắc rằng anh cũng thế. Ngày mai là ngày anh về nước. Nếu ngày anh đi em không dám ra sân bay tiễn, bởi ngày đó, em luôn mặc định một điều rằng: anh đã đúng: em chỉ ngưỡng mộ anh thôi.

Nhưng 2 năm cũng là cả một khoảng thời gian đủ dài để em can đảm nhận ra rằng anh đã sai. Bởi em thật sự yêu anh và cho đến hôm nay vẫn vậy

Chúc em hạnh phúc

Dù chúng ta đã chia tay, dù hai ta đều có cuộc sống mới nhưng chưa lúc nào anh không cầu mong em hạnh phúc!

Tình đến, tình đi, cả anh và em đều ngỡ ngàng, tim đau nhưng anh chẳng thể làm gì hơn để giữ em, để giữ hai ta, để ngọn lửa ấy mãi cháy trong tim. Giữa dòng đời ồn ã, tấp nập,anh tự hỏi liệu có khi nào em đang nhớ về anh, người con trai tặng em những vết sẹo, người con trai hèn nhát từ bỏ người con gái mình yêu nhất.

"Anh sao vậy?"

"Em không hiểuu sao? Yêu anh em sẽ khổ, anh nghèo anh không thể lo cho em được, hãy đến với người đó."

"Vì tiền sao? Em đâu cần những thứ đó?"

"Nhưng anh cần, anh cần tiền và anh sẽ bất chấp vì tiền? Đi đi, anh không muốn gặp lại em".

Rồi bóng em khuất dần, anh biết em đang khóc, nhưng em đâu biết tim anh cũng đau lắm khi thốt ra những lời đó.

Hôm nay, sau 5 năm, bất ngờ khi gặp em nơi đây, đó là ngày em kết hôn, nhưng anh không phải người con trai may mắn đó. Chúc em hạnh phúc, câu nói mặn đắng được thốt ra…

***

Con hẻm nhỏ mù mịt trong đêm tối hay cuộc đời tăm tối đang bao trùm lấy anh và bé.

Anh và bé , những đứa trẻ nghèo, lớn lên trong cái xóm diều xiêu vẹo, nơi những đứa trẻ không có tương lai, nơi những mảnh đời như anh, như bé chỉ là những hạt sạn cho đời.

Anh thường bảo vệ bé, như một người anh trai, nhưng trong sâu thẳm, anh chưa bao giờ nghĩ về bé như một cô em gái, vì anh yêu bé, người con gái có nụ cười thiên thần.

15 tuổi, bé thật xinh xắn, bé mải mê với những tên bạn cùng lớp mà quên mất anh. Anh vẫn lông bông ,anh thích kiếm tiền hơn đi học, và anh bỏ học. Anh muốn mua cho bé chiếc cặp sách mới, bộ đồ mới trên tạp chí, đưa bé đi ăn hàng. Bé là ánh sáng duy nhất trong cuộc sống đầy bất hạnh của anh, anh muốn trở nên giàu có, muốn đánh nhau…vì đơn giản anh yêu bé. Nhưng bé không hiểu, bé giận anh, chúng ta giận nhau.

Hè sang, khi tiếng ve râm ran khắp tán cây, anh nhận từ bé một lá thư, lần đầu tiên bé nói lời yêu anh, nhưng bé đang sắp rời xa anh. Má bé sẽ sống với người đàn ông mới, bé rời khỏi cái xóm diều, rời thành phố bụi bặm, ồn ào, nóng nực này ra HN , anh chạy theo chiếc xe tải nhưng không kịp, bóng bé đã khuất xa…và chúng ta cách xa.

*****

"Bé yêu, anh vui lắm vì anh và em đang cùng sống dưới một bầu trời, đang cùng hit thở một bầu không khí."

Sau khi em đi, tôi cũng rời Sài Gòn, gia đình vốn là thứ không tồn tại trong cuộc sống của tôi, 20 tuổi tôi bỏ nhà đi, tôi ngán cái cảnh ba má tối ngày cãi nhau, tối ngày bét nhè cờ bạc, dường như cái nghèo, sự bất hạnh của con hẻm này đã ám vào từng con người, và nếu ai còn muốn có tương lai thì phải ra đi. Tôi vô Bình Dương làm công nhân, rồi dòng đời cuốn lấy như cơn lốc xoáy, 25 tuổi tôi đã ngao du đủ 3 miền, dừng chân ở Hà Nội…và như cuộc đời run rủi tôi gặp lại em. 5 năm rồi, em khác xưa thật nhiều, xinh hơn nhưng đó vẫn là em, người con gái tôi đã và vẫn yêu.

Em là sinh viên, còn tôi một thằng lái taxi thất học, nhưng điều đó chẳng có nghĩa gì, tôi và em yêu nhau. Cứ thế chúng tôi nắm tay nhau cùng vượt qua những vui buồn trong cuộc sống, cho đến ngày hắn bỏ lại mẹ em với một khoản nợ khổng lồ. Tôi yêu em, nhưng tôi chẳng thể giúp được em, đúng lúc đó có một bàn tay khác đã dang ra để giúp đỡ em. Và tôi hiểu rằng chỉ yêu thôi là chưa đủ, tôi nhận ra cái hèn hạ, nhục nhã của nghèo, của một thằng lái taxi thât học, cái đau của thằng con trai không thể là chỗ dựa cho người con gái mình yêu. Tôi tránh mặt em, tôi trở thành một thằng bê tha, cờ bạc, rượu chè…và tôi đã đánh mất chính mình.

Cái gì đến sẽ đến, một ngày mưa, tôi gặp, để rồi sau giây phút đó em đi thật xa, lần này là tôi đuổi em đi, tôi đuổi người con gái tôi yêu nhất ra khỏi cuộc sống của mình, tôi đẩy em cho người khác, người có thể lo cho em một cuộc sống vật chất đầy đủ, người mà tôi biết vẫn tôn thờ em. Vì sao ư - vì bên tôi em sẽ không hạnh phúc, vì tôi yêu em rất nhiều, cô bé có nụ cười thiên thần.

Một lần nữa, tôi biến mất, còn đó một tình yêu đẹp như hôm nào, còn đó một ngọn lửa vẫn cháy trong tim một người, còn đó những day dưt đau khổ khi bỏ lại người con gái mình yêu.

****

Gặp lại nhau…sự mở đầu để kết thúc, kết thúc một mối tình, mở ra một cuộc sống mới.

Thêm 5 năm nữa trôi đi, tôi gặp lại em, thật bất ngờ, cuộc sống có lẽ chưa bao giò thú vị hơn thế. Em đến nhà hàng của tôi để tổ chức tiệc cưới, nhìn em hạnh phúc bên người chồng tương lai tôi cũng thấy vui trong lòng. Thời gian cùng những sóng gió trong cuộc sống đã biến tôi thành một người đàn ông mạnh mẽ. Tôi đã thoát khỏi làn khói xám của cái nghèo, sự thất học, của cái tương lai làm lưu manh nơi con hẻm tối tăm đó, tôi đã có riêng cho mình một hệ thống nhà hàng, có một người con gái yêu tôi rất nhiều. Nhưng đâu đó sâu thẳm trong con tim, tôi vẫn nhớ về em.

Chúng tôi ngồi xuống, nói chuyện, bỏ qua những bỡ ngỡ, em nói nhiều, em hỏi nhiều, dường như em còn tò mò về tôi, hơn những gì tôi đang muốn biết về em. Và đâu đó trong ánh mắt của em, trong giọng nói của tôi, trong nụ cười của cả hai hiện lên một nỗi buồn, một sự tiếc nuối, vì tình vẫn còn nhưng người đã khác. Vì em đang đeo trên tay chiếc nhấn cưới, còn tôi phải có trách nhiệm với người con gái đã giúp tôi rất nhiều.

Tôi bỗng thấy trong lòng một niềm vui phơi phới. Vui vì tôi biết em cũng đang suy nghĩ giống tôi. Vui vì tôi biết em vẫn luôn nhớ về tôi. Vui vì cả tôi và em đều cho nhau những vị trí đặc biệt trong tim, để bắt đầu một cuộc sống mới, để quên đi những khó khăn vất vả nơi con hẻm, để quên đi những lúc tưởng như sẽ đánh mất chính mình giữa cuộc sống bộn bề. Cứ thế, chúng tôi lại cười nói rộn ràng, em gọi tôi là "anh hai", tôi cũng vui vẻ gọi em là "em gái".

Tôi chúc em hạnh phúc, giọng mặn đắng, có lẽ đó là vị mặn tình đầu, vị đắng để khép lại một mối tình đẹp, và mặn đắng để tôi và em trân trọng hơn vị ngọt ngào của tình yêu hiện tại

Tôi chẳng cô đơn

Tôi và nhóc quen nhau trong lớp học thêm toán vào những ngày cuối năm của lớp 11. Nhóc thật đáng ghét vì nhóc chẳng quan tâm tới tôi tí nào. Mặt dù tôi điển trai, đầy sức cuốn hút, nhóc không xinh nhưng lại đầy nhiệt quyết, quyến rủ đến lạ lùng. Và vì thế tôi bắt đầu làm quen với nhóc qua cô bạn thân. Càng gần gũi tôi càng thích nhóc, bởi tính dịu dàng và chu đáo đôi khi lại tinh nghịch đáng yêu!

Vào lớp 12 hai đứa lại là hàng xóm của nhau - tôi A2, nhóc A1, thỉnh thoảng tôi hay nhìn lén nhóc mõi khi nhóc cười. Cứ giờ ra chơi tôi lại sang A1 để tìm Nghĩa - cậu bạn thân học cùng lớp với nhóc. Nhưng thật ra là tôi muốn nhìn nhóc, muốn biết nhóc đang làm gì, nhóc có thấy sự tồn tại của tôi không.

Một năm trôi qua, nhóc vẫn cứ thế, vẫn không thấy được sự tồn tại của tôi. Mặc dù buồn nhưng tôi không hề nản chí vì tôi có nói cho nhóc biết tôi thích nhóc đâu. Tôi chỉ dám đứng nhìn nhóc từ xa và thầm ước mong nhóc nhìn thấy. Ngày luyện thi vào đại học hai đứa lại học chung, vì thế mà tôi có cớ mượn tập nhóc, được chuyện trò cùng nhóc, chẳng biết vô tình hay cố ý nhóc đã khiến con tim tôi nhiều lần rung động.

Ngày tôi vào cao đẳng, nhóc điện thoại hỏi thăm, tôi mừng lắm, mừmg vì nhóc đã quan tâm tới tôi, đã thấy được hình bóng của tôi. Tôi học ở Sài Gòn còn nhóc thì ở tỉnh dù thế tôi vẫn không sao quên được nhóc, thỉnh thoảng tôi điện thoại hỏi thăm này nọ, dò xét xem nhóc có bạn trai chưa, có ai đó quan tâm đến nhóc không ?Nhóc trả lời rằng nhóc chờ tôi có bạn gái rồi nhóc mới có bạn trai. Tôi nói: vậy thì nhóc chờ suốt cả đời nhé. Không biết nhóc có nghỉ gì không nữa hay nhóc chỉ xem tôi là một người bạn thân.

Anh bạn hàng xóm ạ, chuyến xe năm ấy (chuyến xe mà chúng mình cùng đi thi đại học chung) đã lấy đi linh hồn của nhóc rồi đó, không biết nhóc có thích anh không nữa, nhưng bên anh nhóc cảm thấy mình nhỏ bé và hạnh phúc làm sao. Nụ cười của anh thật say đắm, ánh mắt anh lại rất dịu dàng. Anh luôn lắng nghe nhóc nói, luôn tươi cười lúc nhóc kể chuyện vui. Tuy xa nhau nhưng nhóc vẫn đợi chờ, chờ ngày anh bạn nói “my love for you” Nhưng chắc anh nghĩ mình chỉ là bạn.

Tôi thích nhóc lắm nhưng chẳng bao giờ tôi dám nói ra,vì tôi sợ nhóc từ chối và mất luôn tình bạn, ngày Valentine tôi lại điện thoại giả vờ hỏi thăm này nọ nhưng thực chất tôi muốn biết nhóc có đi chơi với bạn trai không? Hạnh phúc làm sao khi nhóc nói nhóc vẫn chờ tôi, tuy biết là nhóc đùa nhưng tôi lại cảm thấy vui vẻ. Ngày Valentine tôi không cô đơn vì tôi biết có nhóc kề bên. Nhóc nhiều lần nói với rằng: sao không có bạn gái đi, để tôi còn có bạn trai nữa chứ! Lúc nào nhóc cũng quan tâm tôi như một người bạn, thì làm sao tôi có thể nói được cảm xúc của lòng mình cho nhóc nghe chứ. Ngày 8-3, tôi nhắn tin chúc mừng nhóc, chẳng thấy nhóc trả lời làm tôi cứ không yên, không biết nhóc có nhận được không nữa…..

Lễ tình nhân nhóc ở nhà đọc sách, tìm tư liệu học bài thì anh gọi, anh có biết nhóc mừng lắm không, mừng vì anh còn nhớ đến nhóc, còn quan tâm đến cô bạn ngày nào cho anh mượn tập, xa anh nhưng nhóc không cô đơn, vì nhóc biết vẫn còn một ai đó quan tâm đến nhóc. Ngày 8-3 chờ hoài mà không thấy tin nhắn của anh, nhóc buồn lắm, mặc dù nhóc có nhiều tin nhắn và hoa hồng nữa nhưng nhóc vẫn thấy sao sao ấy…7h chiều hôm đó nhóc đi học và nhận được tin nhắn chúc mừng của anh, lúc đó nhóc thật hạnh phúc như ai đó đã ban cho nhóc điều ước thiên thần. Nhóc điện thoại hỏi thăm anh, vì nhóc thấy nhớ anh hay sao đó. Một cảm giác thật lạ lùng….

Và cứ thế nhóc thầm ước ao anh sẽ là của nhóc, đôi lúc nhóc muốn nói với anh rằng nhóc yêu anh, nhưng làm sao đây, nhóc là con gái mà….Nhóc cũng bắt chứơc người khác xếp ngàn con hạc giấy cầu cho hạnh phúc đến với mình.

Nhóc khờ thật, sao nhóc lại không hiểu tình yêu của tôi dành cho nhóc chứ, nhóc quá vô tình hay nhóc chỉ xem tôi là bạn. Nguời ta nói hạc giấy sẽ đem lại may mắn và hạnh phúc và như thế tôi bắt đầu xếp hạc giấy để làm quà tặng nhóc.

Sinh nhật nhóc, tôi vờ đi không biết để xem nhóc thế nào. Đúng như tôi nghĩ nhóc nhắn tin nhắc khéo tôi, tôi cố tình như không hiểu. Hình như nhóc đã giận, giận rất nhiều. Vì tôi muốn dành cho nhóc 1 bất ngờ mặc dù chúng tôi ở rất xa, đúng 23h ngày hôm đó tôi nhắn tin chúc mừng sinh nhật nhóc, nhưng nhóc lại không trả lời, nhóc giận tôi thật rồi………

Mặc dù ngày hôm ấy nhóc rất hạnh phúc, nhưng anh biết không, niềm vui ấy không trọn vẹn, vì không có anh kề bên, nhóc đã chờ chờ thật lâu dòng tin nhắn của anh đó, nhưng chờ mãi chờ mãi vẫn không thấy anh điện thoại chúc mừng. Nhóc tự hứa với lòng là không thèm chơi với anh nữa. Và rồi nhóc đã khóc, khóc thật nhiều, khóc vì dòng tin nhắn lúc 23h của anh, niềm vui của nhóc đã trọn vẹn. Tuổi 19 của nhóc hạnh phúc vô cùng vì có mọi người có anh bên nhóc, Hơn lúc nào hết nhóc vẫn không cô đơn, anh là người đầu tiên làm nhóc khóc, khóc vì hạnh phúc.

Ba năm sau, đúng vào ngày lễ tốt nghiệp của nhóc anh bất ngờ xuất hiện trao cho nhóc cành hoa hồng xanh và hộp quà thật xinh xắn. Lại một lần nữa anh làm nhóc khóc, khóc vì hạnh phúc, nhóc không cô đơn vì thật sự anh đang bên cạnh nhóc không phải là dòng tin nhắn nữa, mà lời nói thật lòng” my love for you” anh dành cho nhóc.

Thời gian không có anh bên cạnh, nhóc đã vượt qua tất cả để yêu và chờ đợi anh và nhóc sẽ mãi không cô đơn vì nhóc biết luôn có 1 vòng tay ấm áp, một bờ vai vững chải lúc nào cũng bên nhóc.

Nhóc biết không anh cũng chẳng cô đơn, vì anh biết nhóc sẽ cùng anh đi hết quãng đời còn lạ

Cái kết cho một tình yêu dễ dàng

Cái gì đến càng dễ dàng thì càng dễ ra đi…chuyện về em như một vết sẹo trong tim tôi!

Tôi yêu em từ cái nhìn đầu tiên. Đó là ngày đầu tiên tại ký túc xá, em đang tìm kiếm cái gì đó trên sân, nhìn bộ dạng em lúc đó thật buồn cười, tôi đã ấn tượng bởi một cô bé hồn nhiên. Lần thứ 2 tại lễ hội Halloween ở trường, tôi chết lặng khi xem em nhảy, đó là một cô gái trẻ trung, đẹp dịu dàng. Rồi bất ngờ tôi gặp lại em tại thư viện, chúng tôi nhanh chóng làm quen, cảm giác khi bên em thật ấm áp, ngọt ngào nhưng sao sâu trong đôi mắt ấy vẫn ẩn dấu một nỗi buồn miên man.

Chúng tôi đi phượt ngay trong thành phố quen thuộc này, leo lên những tầng cao nhất các tòa nhà, ngắm thành phố sôi động đang đổi thay từng ngày, vẽ trộm lên những bức tường trong hầm, trên nóc ký túc xá…cứ như thế cuộc sống của tôi như được phủ lên bởi một chiếc áo khoác nhiều màu. Cho đến khi, tôi nói: "Anh yêu em’’.

Em nhìn tôi rồi lẳng lặng bỏ đi không nói lời nào.

Tôi trân trân như tượng nhìn bóng em khuất dần. Có phải vì tôi nói yêu em quá dễ dàng, nên em lẳng lặng quay đi không nói một lời?

*****

Nghĩ rằng em cần một thời gian để suy nghĩ, tôi có thể đợi bằng cả cuộc đời này, vì em là người tôi yêu, tôi từng yêu nhiều nhưng những thứ tình cảm đó chỉ thoáng qua, không cảm xúc cho đến khi gặp em.

Khi tất cả niềm tin đánh mất theo mối tình đầu ngây ngất, khờ dại của một thời tuổi trẻ nông nổi, tôi buông mình theo dòng đời, tình yêu với tôi như việc khoác lên mình những chiếc áo mới, không quan trọng có vừa hay không. Chỉ cần ai đó sẵn sàng dành thời gian cùng tôi những đêm cô đơn, ngồi bên tôi mỗi khi tôi buồn, đó sẽ là một chiếc áo mới cho tôi.

Em thay đổi tôi, không còn những đêm ngây ngất men say trong bar, không còn muốn buông mình theo dòng đời, tôi muốn sống, phải, tôi muốn cùng em đi đến hết cuộc đời này. Em đã thắp lên mọi hy vọng trong tôi, mỗi khi em cười mọi vật quanh tôi như bừng sáng, cảm ơn em đã sưởi ấm con tim đã băng giá này.

Trái tim tôi rung lên mạnh mẽ khi bên em, tình yêu tôi nồng nàn, đam mê.

Giá như em thấy gương mặt tôi lúc này, mỉm cười hạnh phúc khi xem lại những bức ảnh chụp chung của hai đứa.

Đã hơn 1 tuần, tôi vẫn chờ một câu trả lời. Rồi, em điện cho tôi "Em xin lỗi…tut..tut…tut". Cuộc gọi ngắn gọn, cũng là 3 từ ,8 chữ cái, 1 câu nói nhưng không phải những từ tôi đang mong đợi. Tôi không tin vào tai mình nữa vì sự thật trong đôi mắt em nói lên tất cả, em cần tôi, em yêu tôi, sao em lại phủ nhận. Vơ vội cái áo khoác, tôi đến gặp em.

*****

Em khóc, em uống rượu, rồi đốt thuốc…tôi đờ người khi thấy em như vậy.

"Anh thật ngốc, sao lại dễ dàng đi tin một con bé như em, em không xứng đáng, thế giới của em không có chỗ cho tình yêu của anh. Xin lỗi, em là gái nhảy. Hãy quên em đi. Em đã dùng anh như một món đồ chơi để vượt qua đống lộn xộn người đó để lại, để thấy em vẫn là một con bé bình thường, sự thật cả tâm hồn và trái tim em đã bị hắn lấy sạch, hãy quên em đi, em không xứng đáng với tình cảm của anh".

Tôi như đông cứng…không đủ mạnh mẽ để níu giữ bàn tay ấy, tôi đã yêu em, trao em cả con tim …em chẳng cho đi điều gì, em lấy tất cả, những hy vọng, những giấc mơ ngọt ngào…

Tại sao, tất cả chỉ là giả dối sao, tôi không quan tâm, tôi biết một điều em đã yêu tôi nhưng tôi không thể làm gì nữa, em thật lạnh lùng, thât tàn nhẫn, thà em cứ diễn tiếp vai diễn đó, tôi sẽ không dò hỏi, không tìm hiểu xem quá khứ của em. Tôi sẽ không quan tâm hắn là ai, kẻ lấy đi tâm hồn và trái tim em.

Trong đêm tối tôi lững thững đi về, chợt thấy thấp thoáng một chiếc xe tải…

Tôi đứng dang tay, để cho thứ ánh sáng chói lóa từ đèn pha rọi vào người, tôi sẽ chết sao, có lẽ lúc này như thế sẽ tốt hơn, tôi nhắm mắt nhẹ nhàng đón nhận cái chết đang đến gần.

‘Két…’

****

Tiếng xe phanh cháy đường, một giọng nói quen thuộc vang lên:

"Anh sẽ tự tử vì bị lừa tình sao, gã ngốc’’

Như một phản xạ vô điều kiện, tôi ôm lấy em

"Không, trừ khi trên xe không có em, anh không quan tâm em là gái nhảy hay trước đây hắn làm gì em, anh yêu em, anh sẽ không từ bỏ tình yêu chỉ vì những câu nói đó. Nếu em là gái nhảy thì trước đây anh cũng từng đánh thuê trong các vũ trường…Vì anh biết cuộc đời này anh không thể sống…’

Em dừng môi tôi lại bằng những ngón tay nhỏ nhắn, rồi nói tiếp:

"Đừng ngốc thế…" Rồi em hôn tôi, nụ hôn đầu của chúng tôi thật ngọt ngào.

*****

Nhưng những ngọt ngào đó chỉ kéo dài chưa đầy 1 năm, em bỏ đi, trong thư để lại em nói em không thể tiếp tục mang mặt nạ, giả vờ yêu tôi, trái tim em đã khô héo, nó không thể thuộc về tôi dù em đã cố.

Tôi nhận ra tình yêu không thể ép buộc, thời gian sẽ trả lời cho tất cả, những đam mê sẽ sớm tan biến như làn mây, nhưng tình yêu sẽ mãi mãi còn, và sâu thẳm trong tim tôi vẫn yêu em, cảm ơn em đã cho tôi biết thế nào là đau khổ khi yêu ai đó chân thành.

Thật lạ, sau những đắng cay, sau nhưng vết thương tình yêu tôi vẫn sống, vẫn tươi cười, thậm chí còn thấy thật bình yên khi em ra đi, tôi tìm tòi những điều thú vị nhỏ nhặt, lặng lẽ quan sát mọi người, rồi vẽ nên những bức tranh, viết nên những giai điệu rất riêng cho mình, làm đẹp cho đời.

Nhớ

Mỗi khi trò chuyện với cậu qua yahoo hay điện thoại là cả đêm tớ không chợp mắt được. Giọng nói thân thương ấy cứ vang vọng mãi trong tớ từng phút, từng giây. Tớ không biết từ khi nào tớ “cảm nắng” cậu nữa, chỉ biết rằng tớ bối rối khi đối diện với cậu và miên man theo những dòng suy nghĩ về cậu. Đôi khi tớ muốn giảm bớt nỗi nhớ ấy đi, để cộng thêm những nỗi nhớ, xúc cảm khác nhưng dường như là không thể.

Chắc cậu chẳng bao giờ hình dung được tớ nhớ cậu nhiều như thế nào đâu nhỉ? Có những lúc tớ chỉ muốn chạy ngay đến bên cậu, ôm chầm thấy cậu để nỗi nhớ nhẹ nhàng hơn, để nó không đè nặng giấc ngủ của tớ mỗi đêm. Hằng ngày, tỉnh dậy sau những giấc ngủ êm đềm thì ai là người cậu nghĩ đến đầu tiên? Còn tớ, câu trả lời vẫn là “cậu”. Đêm nào tớ cũng triền miên với những giấc mơ cùng cậu, và tớ đã đặt tên cho những giấc mơ đó là “ ngọt ngào”. Vậy là “ ngọt ngào” đã cùng tớ đi qua bao mùa lá rụng rồi, cậu có biết không?

Tớ thích nghe giọng nói của cậu, nhìn thấy cậu cùng những nụ cười và tâm sự với cậu mỗi đêm. Có lẽ chỉ cần từng đó thôi cũng làm tớ hạnh phúc vô cùng. Tớ thích cậu, thích tất cả những gì thuộc về cậu. Tớ thích im lặng lắng nghe cậu kể về gia đình, bạn bè và công việc của cậu. Tất cả trở nên thân quen đến lạ, cứ như thể đã được mặc định sẵn trong bộ nhớ và cảm xúc trong tớ từ rất lâu.

Từ ngày tớ thích cậu, bầu trời trong mắt tớ trong xanh lắm. Tớ lại thấy thêm yêu quê hương miền biển nơi cậu hơn, hai từ “Đà Nẵng” nghe sao mà ấm áp quá. Bởi nơi đó có chứa tình yêu của tớ, để mỗi khi đặt chân tới mảnh đất ấy, mọi thứ sao gần gũi đến thế và cậu sao thân thương đến vậy. Hôm trước, trên đường trở về nơi tớ học tập, ngồi trên xe ô tô, tớ tìm trường Đại học Bách Khoa mãi mà không thấy, bỗng vô tình quay qua bên phải thì trường cậu hiện ra trước mặt. Hình như có một sự kỳ diệu nào đó, sự kỳ diệu mà cậu bảo đó là “linh cảm”. Chính nhờ sự linh cảm ấy mà tớ mới biết rằng, tình cảm và nỗi nhớ của tớ đã đặt đúng chỗ.

Cậu có biết rằng khi tình cảm trong tớ lớn dần lên cũng có nghĩa con người tớ cũng thêm một chút đổi thay? Tớ yêu màu xanh nước biển, bởi vì đó là màu cậu thích, tớ trân trọng những thứ có màu xanh dù trước kia, màu hồng luôn xếp thứ nhất. Nghĩ về những màu xanh, nghĩ về cậu cũng bởi cậu chính là khoảng trời xanh trong tâm hồn tớ. Hy vọng rằng, khoảng trời ấy đừng bao giờ phai nhạt dù màu thời gian có nhạt phai. Rồi tớ lại hay nhìn thời gian hơn khi đồng hồ điểm 8h đó là thời gian cậu thức dậy bắt đầu một ngày mới và 23h là thời gian chuẩn bị cho một giấc ngủ nồng nàn. Tớ muốn là người gọi cậu dậy mỗi sáng và nhắc nhở cậu đi ngủ mỗi đêm, tớ muốn từ từ bước vào cuộc sống của cậu, liệu đó có là sự đòi hỏi quá xa xôi?

Tớ thích cậu, tớ nhớ cậu nhưng lại rất dè dặt khi thể hiện tình cảm với cậu và chỉ có những trang giấy mới thực sự là nơi cất chứa bao nỗi niềm của riêng tớ. Tớ vẫn sợ rằng đây chưa là thời gian thích hợp để tớ nói lời yêu cậu vì người ta vẫn nói “easy come, easy go” và tớ sợ mọi thứ chưa kịp đủ để tớ sẵn sàng bước vào một tình yêu mà đã phải cất bước ra đi. Tớ vẫn chưa chính thức ngỏ lời yêu cậu nhưng sẽ có một ngày tớ nói ra điều đó và khi đó: một là tớ phải chấp nhận một sự từ chối mãi mãi, hai là phải chờ. Ừ, thì chờ, tớ hạnh phúc khi được chờ cậu, chờ tình yêu lớn dần lên trong cậu.

Đã có lần tớ chất vấn lòng mình rằng có phải cậu quá vô tâm, do tớ quá nhạy cảm hay phải chăng yêu một người quá khó. Nhiều khi, tớ muốn bỏ cuộc hành trình chinh phục một trái tim vì cảm nhận rằng thật vất vả. Lắm lúc, lòng trống trải, tớ muốn đi về phía người đang thề thốt bên tớ nhưng sao khó quá. Tớ nghiệm ra rằng khi hai nửa trái tim vốn đã không khớp với nhau thì mãi mãi sau này vẫn khập khiễng, tớ không đành lòng đem đau khổ tới người mình không yêu. Vậy là tớ lại có thêm động lực “giành giật” cậu về bên tớ hơn.

Tớ biết giờ đây, để sánh bước cùng cậu trên thảm nhung của tình yêu tưởng chừng là điều không thể nhưng tớ không bao giờ buồn đâu. Tớ không cho phép mình ngừng phấn đấu để chiến thắng trái tim “băng giá” của cậu. Tớ thích sự thử thách trong tình yêu và sự tàn nhẫn của thời gian, do đó, tớ sẽ và mãi chờ….

Cậu à, tớ muốn cho cả thế giới này biết rằng: TỚ ĐANG NHỚ CẬU!

Ừ, tớ không thích cậu!

Học cùng nhau ba năm cấp ba, trong cùng một lớp học nhưng chưa bao giờ tớ và cậu nói chuyện.

Học cùng nhau ba năm cấp ba, dưới một mái trường, trong cùng một lớp học nhưng chưa bao giờ tớ và cậu nói chuyện, ngay cả thảo luận bài cũng không.

Cậu - con trai, cao, gầy, ít nói, tôn thờ màu trắng.

Tớ - con gái, dễ thương (theo tớ là thế), nói không ít, tớ là bảy sắc cầu vồng.

Cậu - ngồi bàn thứ ba, phía dãy bàn giáo viên, góc trong cùng.

Tớ - ngồi bàn đầu tiên, ngay ngoài cùng phía cửa lớp.

Cậu - thường đi học sớm, sẽ không đi của chính vào lớp nếu có tớ đứng ở đó.

Tớ - chuyên gia đi học muộn, sẽ xông vào bất kỳ cánh cửa nào để vào lớp.

Rồi cả những lần cùng học ôn thi đội tuyển, những lần cả đội cùng đi thi, tớ và cậu cũng chẳng bao giờ hỏi han, giỏi lắm chỉ là cái gật đầu, nụ cười gượng gạo né tránh ánh nhìn trong mắt nhau. Tớ không hiểu vì sao như thế.

Những hoạt động của lớp, những chuyến đi chơi không lần nào không có tớ nhưng vắng cậu là chuyện rất đỗi bình thường. Và, ấn tượng trong tớ về cậu hầu như không có, nếu có chỉ là “lớp tôi có một boy trông như con gái, không nói năng gì, đi mây về gió, sống như người ở thế giới khác đến”.

Tóm lại, tớ với cậu giống như hai thái cực, một Bắc, một Nam.

Hai năm học trôi qua như thế. Năm cuối cấp, cứ ngỡ “tình hình” được cải thiện nhưng vẫn không. Kì đầutrôi qua yên lặng. Kì sau, không khí như chùng xuống, ngắm hàng phượng vĩ, thấy sắc tím bằng lăng, tiếng ve rộn lên gọi hè tới... trong lòng thấy man mác buồn. Với tớ, với mỗi đứa học sinh năm cuối đều luyến tiếc khoảng thời gian đã qua. Rồi mai đây, mỗi đứa mỗi ngả đường, sẽ chẳng có những ngày khai giảng đầu năm để cả lớp lại tụ họp sau những ngày hè xa cách. Kì cuối, bài vở thi cử dồn dập nhưng vẫn không quên trao nhau nhũng dòng lưu bút, nhắc nhau viết vội mấy dòng lưu lại kỉ niệm một thời. Nhưng riêng cậu, dường như vẫn thờ ơ với tất cả, không lưu bút, không vấn vương, chẳng điều gì làm cậu lưu luyến sao?

Rồi những ngày chia xa cũng đến, ngày làm lễ ra trường ai cũng rưng rưng nước mắt. Nhìn về lớp học, hàng cây, khoảng sân... nơi in dấu bao kỉ niệm, cảm xúc thật khó tả. Nhưng riêng cậu vẫn lạnh lùng đến lạ.

Những kì thi đến rồi cũng trôi qua. Ngày chờ kết quả đứa nào cũng phập phồng nỗi lo, không biết mình có đạt được ước mơ hay sẽ rẽ sang con đường khác. Xa nhau rồi, chỉ có thể liên lạc qua điện thoại, mỗi dòng tin, cuộc gọi đều là những lời động viên, hỏi han... 15, 18, 21... lần lượt trên những khuôn mặt đã có những nụ cười, cái căng thẳng giãn ra khi kết quả báo về. Các trường có điểm gần hết nhưng trường tớ thi vẫn chưa. Vui cùng lớp nhưng tớ lo, tớ khóc khi nghĩ mình trượt, không có điểm. Cùng một nỗi lo, lần đầu tiên cậu và tớ nói chuyện.Cậu và tớđộng viên nhau chắc ngày mai thôi sẽ có kết quả... nhưng một ngày, hai ngày... có những bạn đã nhập học nhưng tớ và cậu vẫn chờ đợi. Và rồi, tớ khóc òa khi nhận được thư báo nhập học. Trong niềm vui tớ vội hoàn tất các thủ tục cần thiết quên bẵng còn có một người vẫn đang phấp phỏng chờ mong.

Môi trường mới, cuộc sống mới, những mối quan hệ mới... tất cả cuốn tớ trôi đi. Hai tháng sau khi vào học, tớ chợt thấy nhớ một người đặc biệt - tớ nhắn tin cho cậu. Cậu đã đậu với điểm số cao và nhập học sau tớ mấy hôm. Tớ ra Bắc, cậu vào Nam vậy là một lần nữa chúng ta lại như sao Hôm, sao Mai.Thi thoảng tớ và cậu vẫn liên lạc, rồi tần suất những dòng tin xuất hiện nhiều hơn, những quan tâm cũng nhiều hơn... tớ thấy vui mỗi khi nhận được tin nhắn từ cậu, càng mong nhanh đến ngày cuối tuần (tại cậu thường nhắn tin cho tớ vào ngày thứ 7 mà). Rồi không đợi thế nữa, mỗi lúc tớ vui hay những khi buồn nhớ tớ đều tìm đến cậu nói chuyện, bao nhiêu khó khăn, bức xúc tan biến nhanh nhờ thế, cậu biết không?

Những lần nói chuyện, cậu kể trước cậu cố tình lạnh lùng với tớ, là bởi cậu thích tớ, cậu nói: giờ vẫn thế, về sau sẽ vẫn mãi như thế. Tớ ngỡ ngàng, vui nhưng cũng thấy cậu sao lại ngốc xít, thích tớ thì càng phải nói chuyện với tớ nhiều hơn mới phải chứ. Cậu cười và trả lời, cậu sẽ không như trước nữa đâu, giờ thì biết mình ngốc rồi. Có lần, cậu hỏi tớ có thích cậu không? Tớ quả quyết là không, tớ chỉ xem cậu là bạn. Lần thứ hai, vẫn câu đó tớ trả lời cậu. Rồi lần thứ ba, thứ tư vẫn thế. Cậu buồn, hỏi sao tớ không cho cậu lời giải thích, không cho cậu cơ hội, tớ chỉ biết im lặng, lảng tránh.

Cậu vẫn kiên nhẫn bên cạnh tớ, vẫn quan tâm, lo lắng cho tớ thật nhiều.

Ừ, Tớ không thích cậu!

Chỉ là tớ nhớ đến cậu mà thôi, tớ mong được gặp cậu và mỗi khi nghe cậu nhắc tên cô bạn nào đó tớ thấy nhói lòng.

Tớ không thích cậu!

Nhưng sao hình ảnh cậu cứ ngập tràn trong đầu óc tớ, chập chờn trong cả giấc mơ. Từ bao giờ, tớ để nước mắt rơi khi nghe giọng cậu biết cậu đang ốm, từ bao giờ tớ biết giận hờn, nhớ nhung, mong ngóng đến vậy?!

Đừng bao giờ hỏi tớ câu đó cậu nhé, lần này tớ sẽ nói chẳng để cậu hỏi nữa, mãi mãi tớ chẳng thích cậu đâu, bởi tớ yêu cậu mất rồi. Ngốc xít ạ!

Đêm nay anh nhớ em thật nhiều

Chiều nay trên đường về trời đã mưa, cơn mưa làm những kí ức trong anh trỗi dậy, anh nhớ em rất nhiều.

Nhìn xa xa thấp thoáng bao đôi bạn tay trong tay với nụ cười rạng rỡ, bất giác anh nhìn sang bên cạnh, một lần nữa nơi đó không có em.

Em mỉm cười, một nụ cười nhẹ bẫng đủ để không ai nhận ra, nhưng anh thấy, và anh hiểu ý nghĩa của nụ cười ấy. Nụ cười ấy đã không còn của anh. Bao lâu rồi em nhỉ? Chính xác là mình đã chia tay nhau được 2 tháng 23 ngày. Mình quen nhau vào ngày 8, và chia tay cũng đúng ngày 8, nhưng tệ hơn nó lại là 8/3.

Hai tháng 23 ngày là một khoảng thời gian không dài và cũng không ngắn, nó không đủ để anh quên được tình cảm đã có giữa hai ta nhưng lại là quá dài cho nỗi nhớ về em.

Chiều nay trên đường về trời đã mưa, cơn mưa rơi xuống bất chợt làm anh ướt, cơn mưa làm những kí ức trong anh lại trỗi dậy, anh nhớ đến em rất nhiều. Anh đã đi dưới cơn mưa, hôm nay sao anh cảm thấy cơn mưa mặn chát, một vị mặn chát khá quen thuộc. Hình như ngày chia tay em anh cũng đã cảm nhận được vị mặn chát này.

Và đêm nay anh nhớ em thật nhiều, nhớ rất nhớ… Anh dạo xe vòng vòng thành phố về đêm, anh không biết anh sẽ đi đến nơi nào nữa, và rồi anh chợt nhận ra những nơi quen thuộc. Anh quyết định ghé vào công viên, tìm đúng nơi mà ngày trước hai đứa từng ngồi. Cũng chiếc ghế đá đó, nhưng bây giờ chỉ còn một mình anh, và chỉ riêng một mình anh.

Bất chợt những cơn gió thổi nhẹ qua làm anh thấy lạnh, anh toan cởi áo khoác nhưng nhìn sang bên cạnh không còn có em. Đâu còn có em để anh choàng chiếc áo cho em khỏi lạnh. Và rồi anh tự hỏi không hiểu sao kì lạ vậy? Cơn gió như cố tình thổi qua, dường như để nhắc nhở điều gì ấy! Nhìn xa xa thấp thoáng bao đôi bạn tay trong tay với nụ cười rạng rỡ, trông họ như muốn gửi trao nhau những thông điệp yêu thương, như anh và em ngày trước... Bất giác anh nhìn sang bên cạnh, một lần nữa nơi đó không có em.

Bỗng nhiên anh muốn có em bên cạnh quá, muốn được ôm em, được nắm bàn tay em, và hôn em thật ngọt ngào. Anh nhớ em, nhớ nhiều lắm, nhưng có lẽ… đó là điều không thể phải không em.

Bây giờ anh đâu còn có em bên cạnh, em đã đi về một phương trời khác, đã rời bỏ vòng tay ấm áp và bờ vai anh để đến bên một người khác... Giọt nước mắt anh rơi, nhẹ nhàng đến nỗi khi nó chạm vào bàn tay anh mới biết là anh đang khóc.

Bây giờ anh đã mất em, mất em thật rồi!

Khi em cất bước ra đi, lòng anh tan nát, rối bời, và anh đã đi một bước đi sai lầm. Giữa lúc đang chìm sâu trong những trách móc của một trái tim bị tổn thương, anh đã làm em tổn thương. Anh nặng lời với em và còn quyết định đến bên người con gái khác, người đó lại chính là bạn thân của em. Anh khiến tình bạn của em và cô ấy rạn nứt.

Lúc đó anh không suy nghĩ được gì, anh chỉ muốn cho em thấy anh tay trong tay với người con gái khác, cho em thấy những yêu thương ngọt ngào, những cái nắm tay siết chặt… Anh muốn em biết anh có thể có nhiều cô gái đáng yêu bên mình, cho em biết phải trân trọng anh, phải yêu anh nhiều hơn. Anh đúng là một kẻ ngu ngốc.

Đến giờ anh vẫn không thể ngừng yêu em, nhưng anh cũng biết là anh, chính anh đã đẩy em xa rời anh.

Cũng từ đây anh biết, đã đến lúc mình cần buông lỏng bàn tay để em được thoải mái và không phải bận lòng về anh mà có thể sống hạnh phúc, niềm hạnh phúc em đã chọn.

Anh đã yêu em, anh vẫn đang yêu em, và sẽ vẫnyêu em, vẫn chờ đợi em đến khi nào em có hạnh phúc

Chỉ là em nhớ anh thôi

Người ta vẫn luôn đong đếm tình yêu bằng độ dài của thời gian.

Những ngày trời se lạnh, em bỗng dưng muốn viết một điều gì đó, để anh đọc sau giờ tan tầm, để anh ngồi nhâm nhi những khi uống cà phê buổi sáng, và để anh nhắm mắt một chút, nghĩ về em những khi ngồi vào bàn làm việc.

Người ta vẫn luôn đong đếm tình yêu bằng độ dài của thời gian, có người yêu nhau vài tuần, hiểu nhau hơn yêu nhau vài tháng và... chịu đựng nhau tốt, yêu nhau cả năm, thậm chí một đời. Tháng ngày mình quen nhau chưa đủ dài để khoe khoang so bì với người khác, còn em chẳng dám đếm, sợ mình buồn. Nhưng, nếu tính trên một chuẩn mực khác, với một thước đo khác, rõ ràng chúng mình đã bên nhau lâu lắm rồi anh nhỉ. Ấy là khi em ước lượng tình mình bằng số kỉ niệm vui buồn chúng ta có với nhau.